われおもう、ゆえにわれあり

私は見えていた

なりたかった君に、



気づいていた。



だから明日する約束があった。



未来まで生きる。



六月に生まれて、



檸檬色の君に会った。



波が押し寄せて、



強く生きて、



手が届かないから、



信じななかった。



優しくされて、



はじきあった。




いつだって、
だれだって、
恐いものがあって、
恐いって言えないけど誰かに知って欲しいと思ってる。
けど、それって全然恐くないんだよ。
寂しいんだよ。
でも大丈夫。
優しいよ、こんなに。
だから、別に恐くない。
必ずあるから、
居なくならないし、なくならない。
そこに在るってことはだいたい揺るぎない。

中野から新宿まで。

二時間ぐらい歩いて、
その写真を後でまとめてみる。
旅行だと思う。
途中猫にあった。
人に慣れてた。
カメラにはやっぱり慣れてなかった。
それでも撮らせてくれた。
少ししゃべりかけてみたけど、通じなかった。
猫も人恋しい時が在るみたいで結構じゃれてきた。
もう少し同じ目線だったら会話も弾んだのに。
そう思った。
色々見せてもらった。
おなかとか、脇の下とか。
たくさん歩いたから、きっとご褒美なんだ。

私は私

恥ずかしがっても仕方ない

私は私

これが私の見ている朝です

上手に撮れていなくても

それが精一杯なのは現在というポイントでしかなく

無限であることは

自分で限界をつくらないかぎり保たれる

朝だってまたくるし

日常は、

日常はちょっと切ない

だって、気づかなければその瞬間はどこにも残らないし。

写真にとっても写真の中にしか残らない。

卑屈になる訳じゃない。

だた、その瞬間が鮮やかなほど、こみ上げてくる切なさがある。

いまから今を思うこと。

どうしてそんなに眩しいんだろう。
太陽があるから。
少し違う。
まっすぐだから、そして自分が歪んでいるから。
憧れとか、うらやましさとか。
自分もそうなりたいって思っているけど、
それができてないってわかってるから。
あー、眩しいな、眩しいな。
素敵だな、まっすぐなのは。
憧れるな。
なりたい自分になるのは、実は簡単なはずなのに、
結局できてないのは自分が弱虫なだけなのだ。
雨は降り、そして水になる。
水は流れ、草木はそだつ。
人は、それでも人なのだ。
少し書きたかっただけ。
梅雨入りを迎えたかっただけ。
朝になることを、少しごまかしたかっただけ。